Duke Nukem Forever

le jeu est plutôt moyen, mais pas non plus si mauvais que les gens l'on dit

jaim bcp le jx pour linstan il ni a pas de marcage au sole ou autre comme dans la plupar du temp pas de réfection la on ce pren la tète pour les enigme est enfin un jx linéaires

On a beaucoup critiqué ce nouvel épisode sorti après tout ce temps d’attente, en le comparant aux dernières productions vidéoludiques modernes bien plus pêchues. Alors c’est vrai, Duke Nukem Forever en tant que jeu n’est pas extraordinaire : le personnage est parfois lent à réagir, le côté « labyrinthe » de Duke Nukem 3D a disparu, ne laissant plus qu’un « jeu-couloir », et ce bon vieux Duke ne peut désormais plus transporter que deux armes.

Mais l’ambiance Duke Nukem est intacte. Ce bon vieux Duke est plus politiquement incorrect que jamais ; on boit des bières, on insulte les aliens tout en les réduisant en bouillie, on frappe les grands monstres là où ça fait mal, on lit des magazines érotiques pour augmenter sa barre de vie, la musique est tonitruante, les boss monumentaux, et le héros le plus macho de l’histoire des jeux vidéo n’a rien perdu de sa superbe.

Bref, si vous tenez plus à l’ambiance délirante qu’au gameplay, foncez, et n’oubliez pas de passer par le DLC Le Docteur qui m’a cloné.

bien si on se pas a quoi jouer mais un peu dur sur des pasage notament la voiture

Je recommanderai mais... sous 5 euros. C'est un jeu de 2011 qui a l'air d'être sorti de 2007, c'est du basique et la seule chose remarquable est que vous pouvez dessiner des b*tes sur un tableau en guise de plan de bataille ou sur un carnet d'autographes...

💥 "Duke Nukem Forever - Des aliens, des flingues, et du grand n'importe quoi" 💥
Duke Nukem est de retour. Et il est pas venu pour enfiler des perles.
Les aliens ont débarqué. Encore. Ils veulent envahir la Terre. Encore.
Et moi ? Je suis là pour les renvoyer d’où ils viennent.
Avec des flingues, des punchlines et un ego aussi grand qu’un gratte-ciel.
🐷 Premier problème : les aliens
Ça aurait pu être des petits bonshommes verts, sympas, discrets… Mais non.
On se tape des porcs mutants en armure. Des espèces de flics-cochons bien balèzes qui veulent ma peau autant que je veux leur vider un chargeur dans la tronche.
Tu leur tires dessus, ils grognent, ils saignent, mais ils continuent d’avancer. Alors tu continues de tirer. Encore. Encore.
Et puis il y a les œufs bizarres.
Tu vois un œuf alien, tu te dis : "Oh, tiens, une omelette intergalactique."
ERREUR. Des petites saloperies sautent à la figure, style facehuggers sous stéroïdes. C’est moche, c’est gluant, et ça veut pondre en toi. NOPE.
🧠 Deuxième problème : les tentacules et les trucs qui puent
T’as aussi des grosses larves dégueulasses, des aliens difformes, et des tentacules qui sortent du sol juste pour me faire galérer à esquiver.
Certaines créatures ont des bouches partout, des yeux nulle part, et une tête qui te donne envie de leur balancer une roquette juste pour être sûr qu’elles ne bougeront plus jamais.
💃 Troisième problème : Les "dames" de la soirée
Alors, à un moment, Duke tombe sur des prostituées.
Je me dis : "Enfin un moment de répit." Je donne un billet, tout va bien…
Et BAM. ALIENS.
Elles sont en train de muter en quelque chose d’ignoble.
Elles te regardent avec des yeux qui ne devraient pas être là, et elles te foncent dessus comme si elles voulaient t’arracher la peau pour s’en faire un manteau.
J’ai pleuré. Puis j’ai tiré.
💥 Le grand carnage final
Évidemment, ça se finit en baston dantesque avec un boss gigantesque, des explosions partout, et moi qui balance du gros calibre en hurlant des punchlines.
Je saute, je tire, je tabasse, et je continue de vider mes chargeurs comme si j’avais un stock illimité de bastos.
🔥 Conclusion : Un gros bordel jouissif et dégueulasse
C’est moche. C’est bourrin. C’est débile.
Et j’ai adoré.
💯 9/10 – Plus jamais je donne un billet à une prostituée mutante.

NOTE NETRICRITIC
62/100